Erotomani

Gott folk, vi uppskattar verkligen att ni läser vår blogg och vi har jävligt kul med den, men eftersom att folk i Sverige har problem med att både läsa och skriva erotomani (måste bero på kungen) så byter vi ny domän till http://typsomstolthet.blogg.se ! Ni bör besöka denna för där skriver vidare exakt på samma sätt som innan, bland annat om svenskars läs och skriv svårigheter. Och spread the word! http://typsomstolthet.blogg.se är grejjen! Jätteroligt.

//C&T

Vi kunde inte lämna denna domän utan att publicera en bild på Svennis.

I denna bloggen har det länge verkat som att det funnits ett hat mot alla som spelar någon form av blåsinstrument. Men det finns ett ljus i tunneln, ETT och endast ETT blåsinstrument som jag inte hatar mer än vegetarisk lasange! Vi snackar Valthorn! Detta mästerverk som förmodligen världens mest musikaliska människa har uppfunnit. Valthorn hade stoppat Hitler, valthorn hade räddat svältande barn och gett folk som spelar säckpipa lite mindre självförtroende. Valthorn är vägen till allt, det sägs att alla vägar leder till Rom men fan heller! Alla vägar leder till ett valthorn! Bakom varje framgångsik människa står en valthornsspelande dvärg med kilt och förnedrande mössa.

På bilden ser vi två rikigt fräsiga killar som har vigt sitt liv åt att rädda världen med sitt fantastiska valthonsspelande. Just här står de och spelar för ett företag som gör stössel som heter, fiffigt nog ”Strössel AB”. Valthorn to the people!

Vi har precis träffat Leffe som inte bara har varit sjöman i 51 år, han har även guldtand! Vi stod och disskuterade att man inte skulle äta på tom mage! Han hävdar att han är gammal som en kamel men att han bara har en pungkula vilktet enligt han själv gör honom till dromedar! Vi avslutar samtalet och säger ”Ha det bra” han är på väg mot trappan och utbrister ”Fuck you too!”

På bilden gör Leffe, som även kallas för "Den vita hajen efter sina 51 år på sjön, en liten fjortis pose där han även flashar sin guldtand som han är oerhört stolt över!

Friluftsdagar är den enda saken som idrottsläraren njuter av mer än att ge den mest talanglösa killen en uppgift att göra 50 armhävningar samtidigt som hela klassen tittar på. Gympaläraren (som med all rätt kan heta Frasse eller Lennart) är nog för övrigt den enda som njuter av aktiviteten, men det är förståeligt eftersom att han får se barn lida vilket, om vi ska vara ärliga, är den enda anledningen till att man blir lärare. Skolan tror att de feta talanglösa barnen behöver röra på sig men det finns en annan sida av friluftsdagen, matsäcken. I vilken de barnen som anses behöva motion oftas har kakor, mackor med alldeles för mycket smör och groteskt mycket sylt. Till det dricker de små  tjockisarna (haha små tjockisar, den va bra) extremt mycket varm choklad som är blandat med ca 2 dl mjölk och 1,5 kg ”Oboy”! Därför går de rultiga små hobbydvärgarna +-0 och friluftsdagar bör allstå inte existera, man bör istället införa en dag där man sitter still och inte äter, det gör mer nytta! Svält to the tjocka barn! (Om du känner dig träffad av detta inlägget så kanske det dels ligger något i det vi skriver men va inte orolig, vi kommer driva med ALLA!) Mycket nöje!

Denna sommarsysselsättning som har blivit lite av en nationalsport för sverige, är inte bara helt fantastiskt tråkig, det är också en ofantligt dålig idé. Att ge fulla svenskar som precis har fått semester hårda, vassa träbitar som de är fullt kapabla att kasta på sina grannar är inte en bra idé. Hur många har egentligen tänkt, efter att någon sagt ”Nu ska vi ut o spela kubb”, ”YEEEESSSSS!!! Äntligen! Jag som har väntat hela daaaagen på att få ställa mig med mina vänner som har jag hatar och kasta träpinnar på andra träpinnar som är helt jävla omöjliga att välta!! JAAAAAA!!!!!!”. Förmodligen inte jättemånga, därför vill jag nu lyfta fram krocket som ny nationalsport! Krocket som har förgyllt, eller kanske inte förgyllt, kanske förbättrat, eller nja, kanske mer  förstört med att någon fått ett krocketklot i huvudet, men kul ska de väl va på nåt jävla vis! Krocket to the people!

Här ser vi en människa som är uppväxt med Kubb som kvällsunderhållning på somrarna

Här ser vi en man som är så stilig att han skulle platsa som dagens farbror! Och tro det eller ej men han är uppväxt med krocket som medel för att förgylla sina annars frukransvärt dystra sommarkvällar!

Spela krocket, då kan du bli lika stilig som han på nedre bilden, och vem vill inte bli det?

Där jag bor finns det två företag som levererar brev och paket i brevlådan. Det ena är ju självklart Posten, ett företag som under väldigt många år har gett oss anlednignar till att ha mappar och pärmar istället för datorer. Det andra företager heter Bring, eller Citymail, de är ganska nystartade och har i princip snott hela postens koncept (att de inte blir anmälda?!). Men det finns en markant skillnad mellan företagen.

När posten runt lunch gör sitt antåg så görs det på en moped som har tre hjul (man måste känna sig väldigt lyckad när man kör på en sådan ”Ja du är ju egentligen inte dum i huvudet men att cykla på två hjul tror vi är över din kapacitet...”  ”Jaha..”) och den har även en stor låda framtill som ungefär ser ut som ett kylskåp, vilket gör att inte ens Usama bin Ladin hade kunnat bomba sig in efter breven ( eftersom att han förmodligen skulle tycka att svenne banans brev är fruktansvärt spänannde om han levde). På detta lilla fordon finns även en orange triangel på bakdelen så att man ska förstå att det är ett sär som sitter på, eller om det var för att det gick sakta. Iaf, denna lilla varelse som har kunnat tänka sig köra denna mojäng är självklart brevbäraren! Den lilla brevbäraren bär även en stor tjock hjälm som är avsevärt mycket för stor för hans huvud. Det kan se ut ungefär såhär:

Här ser vi en brevbärare redo att ge sig ut och ge folk kuvert med papper som har tagit 2 dygn att skicka, med information som hade fått plats i en datorfil, i ett mail, som hade tagit en mikrosekund att skicka. Men det måste ju trots allt finnas brevbärare. Vad skulle vi göra utan dem? Tänk, inga räkningar att betala, inga julkort att tacka för och sedan slänga. Världen skulle ju braka ihop!

Men nu tillbaka till dehär med skillnaden mellan posten och citymail. När citymail gör entré cirka 2 timmar efter att säret på trehjuling har varit där, stannat tre meter från brevlådan, gått av trehjulingen och lämnat brevet i brevlådan, så kommer en trimmad moped på två hjul, på den sitter en turk (utan hjälm) med en cigarett i munnen. Breven ligger i plastlådor som finns på ikea för 6.95 kr/st. Denna turk kör i ca 60 km/h rakt mot din brevlåda, rakt in i den, demolerar hela fronten på sin stackars moped, pressar ner breven och kör sedan vidare för att demolera grannens brevlåda.

Vet inte om ni ser budskapet här men det är ganska tydligt... MAILA!