Vi fortsätter vår rapportering typsomstolthet.blogg.se!
Gott folk, vi uppskattar verkligen att ni läser vår blogg och vi har jävligt kul med den, men eftersom att folk i Sverige har problem med att både läsa och skriva erotomani (måste bero på kungen) så byter vi ny domän till http://typsomstolthet.blogg.se ! Ni bör besöka denna för där skriver vidare exakt på samma sätt som innan, bland annat om svenskars läs och skriv svårigheter. Och spread the word! http://typsomstolthet.blogg.se är grejjen! Jätteroligt.
//C&T
Vi kunde inte lämna denna domän utan att publicera en bild på Svennis.
Jag var i Köpenhamn i somras MYCKET trevlig stad ett fantastiskt land överhuvudtaget Danmark. Åk till Danmark maten är fantastisk och människorna är jättetrevliga och ansvarsfulla, vi kan defenetivt ta lärdom av deras perfekta hygien.
Fyfan vilket pissigt land, jag vet att jag kanske inte är först med att klaga på våra rödlätta svettiga allmänt äckliga idioter till grannar men visst fan är de sant, Danmark är världens sämsta land punkt slut. Dom är så alkade att dom inte har ett ord för att vara full utan dom har ett ord för att inte vara full ( du tänker förstås nykter är ju ett ord men de är inte samma sak) dom kallar de att sova fritt översatt till svenska eller sauve typ på danska.Dom röker konstant ca 3 paket på samma gång och de är bara barnen. Danmark är ett ruttet land fyfaaaaaan säger jag bara. efter vad som hände i norge är de ju helt förbjudet att inte tycka om dom därför tog Danmark förstaplatsen på min topp 10 länder med illaluktande befolkning. Tror de är all denna röda korv eller paeöösle som dom själva säger. dom är grisar som äter grisar fyfaaaaaan.
I denna bloggen har det länge verkat som att det funnits ett hat mot alla som spelar någon form av blåsinstrument. Men det finns ett ljus i tunneln, ETT och endast ETT blåsinstrument som jag inte hatar mer än vegetarisk lasange! Vi snackar Valthorn! Detta mästerverk som förmodligen världens mest musikaliska människa har uppfunnit. Valthorn hade stoppat Hitler, valthorn hade räddat svältande barn och gett folk som spelar säckpipa lite mindre självförtroende. Valthorn är vägen till allt, det sägs att alla vägar leder till Rom men fan heller! Alla vägar leder till ett valthorn! Bakom varje framgångsik människa står en valthornsspelande dvärg med kilt och förnedrande mössa.
På bilden ser vi två rikigt fräsiga killar som har vigt sitt liv åt att rädda världen med sitt fantastiska valthonsspelande. Just här står de och spelar för ett företag som gör stössel som heter, fiffigt nog ”Strössel AB”. Valthorn to the people!
Vi har precis träffat Leffe som inte bara har varit sjöman i 51 år, han har även guldtand! Vi stod och disskuterade att man inte skulle äta på tom mage! Han hävdar att han är gammal som en kamel men att han bara har en pungkula vilktet enligt han själv gör honom till dromedar! Vi avslutar samtalet och säger ”Ha det bra” han är på väg mot trappan och utbrister ”Fuck you too!”
På bilden gör Leffe, som även kallas för "Den vita hajen efter sina 51 år på sjön, en liten fjortis pose där han även flashar sin guldtand som han är oerhört stolt över!
Ni kanske tycker vi verkar väldigt hatiska och har en negativ inställning till allting. Men då skulle jag vilja fråga dig om du minns när du ramlade av dendär jävla gungan och bröt armen. Vem var de som körde dig till aktuen?, vem var de som satt där med dig i 6 timmar?, vem va de som hjälpte dig med alla läxor för att du inte kunde skriva med gipset? Nu va ju de din farsa i och för sig men du fattar vad jag menar. De kunde vart jag. hoppas de ger dig lite insikt i att vi nte är dåliga människor.
Friluftsdagar är den enda saken som idrottsläraren njuter av mer än att ge den mest talanglösa killen en uppgift att göra 50 armhävningar samtidigt som hela klassen tittar på. Gympaläraren (som med all rätt kan heta Frasse eller Lennart) är nog för övrigt den enda som njuter av aktiviteten, men det är förståeligt eftersom att han får se barn lida vilket, om vi ska vara ärliga, är den enda anledningen till att man blir lärare. Skolan tror att de feta talanglösa barnen behöver röra på sig men det finns en annan sida av friluftsdagen, matsäcken. I vilken de barnen som anses behöva motion oftas har kakor, mackor med alldeles för mycket smör och groteskt mycket sylt. Till det dricker de små tjockisarna (haha små tjockisar, den va bra) extremt mycket varm choklad som är blandat med ca 2 dl mjölk och 1,5 kg ”Oboy”! Därför går de rultiga små hobbydvärgarna +-0 och friluftsdagar bör allstå inte existera, man bör istället införa en dag där man sitter still och inte äter, det gör mer nytta! Svält to the tjocka barn! (Om du känner dig träffad av detta inlägget så kanske det dels ligger något i det vi skriver men va inte orolig, vi kommer driva med ALLA!) Mycket nöje!
När din pappa förlorade dina föräldrars våndnads tvist. Och skriker till din mamma skrattar bäst som skrattar sist. När du får innegångs förbud och måste sova utomhus. När du blir paperskorg för din pappas gamla snus. När du känner dig riktigt hatad och du börjar att bli van. När ingen vill erkänna att du är deras barn. Då vet du att du har gjort fel. Borde tänka över en hel del. Sluta tugga på folks soffor sluta spela tamburin. Du är en riktigt dålig son ditt störiga lilla glin. Ingen kommer någonsin tycka den där killen verkar snäll. När allt som du har på dig är en klänning i flarnel. När din bästa kompis slår dig och kallar dig för bög. När ingen lärare vill ha dig för du är alldeles för trög. När du får sitta på bänken varje idrotts lektion. När alla kristna helt plötsligt tappar tron. Tro mig då min vän du är helt kass.
Denna sommarsysselsättning som har blivit lite av en nationalsport för sverige, är inte bara helt fantastiskt tråkig, det är också en ofantligt dålig idé. Att ge fulla svenskar som precis har fått semester hårda, vassa träbitar som de är fullt kapabla att kasta på sina grannar är inte en bra idé. Hur många har egentligen tänkt, efter att någon sagt ”Nu ska vi ut o spela kubb”, ”YEEEESSSSS!!! Äntligen! Jag som har väntat hela daaaagen på att få ställa mig med mina vänner som har jag hatar och kasta träpinnar på andra träpinnar som är helt jävla omöjliga att välta!! JAAAAAA!!!!!!”. Förmodligen inte jättemånga, därför vill jag nu lyfta fram krocket som ny nationalsport! Krocket som har förgyllt, eller kanske inte förgyllt, kanske förbättrat, eller nja, kanske mer förstört med att någon fått ett krocketklot i huvudet, men kul ska de väl va på nåt jävla vis! Krocket to the people!
Här ser vi en människa som är uppväxt med Kubb som kvällsunderhållning på somrarna
Här ser vi en man som är så stilig att han skulle platsa som dagens farbror! Och tro det eller ej men han är uppväxt med krocket som medel för att förgylla sina annars frukransvärt dystra sommarkvällar!
Spela krocket, då kan du bli lika stilig som han på nedre bilden, och vem vill inte bli det?
Dagens farbror kan jag garantera att 75% av er aldrig har sätt och ändå älska kanske över allt annat (det är ett kanske antagligen inte och om så är fallet sök hjälp).Jag pratar förstås om ingen annan än Jörgen lantz, mannen som under 13 år spelade Björne från Björnes magazin. Mannen som tvättade den dräkten 3 gånger på dom 13 åren och antagligen mannen som kallades svettjörgen på hela svt. Och som om de vore ett samanträffande är jörgen dessutom på plats nummer 4 på min lista över fräcka namn. (Obs på bilden har han björnedräckten på sig han ser alltså inte ut så på riktigt) Grattis Jörgen Lantz Grattis. Å andra sidan börjar jag fundera på om han kanske är död men de får vi hoppas att han inte är.Om så är fallet vila i frid svettjörgen.
Där jag bor finns det två företag som levererar brev och paket i brevlådan. Det ena är ju självklart Posten, ett företag som under väldigt många år har gett oss anlednignar till att ha mappar och pärmar istället för datorer. Det andra företager heter Bring, eller Citymail, de är ganska nystartade och har i princip snott hela postens koncept (att de inte blir anmälda?!). Men det finns en markant skillnad mellan företagen.
När posten runt lunch gör sitt antåg så görs det på en moped som har tre hjul (man måste känna sig väldigt lyckad när man kör på en sådan ”Ja du är ju egentligen inte dum i huvudet men att cykla på två hjul tror vi är över din kapacitet...” ”Jaha..”) och den har även en stor låda framtill som ungefär ser ut som ett kylskåp, vilket gör att inte ens Usama bin Ladin hade kunnat bomba sig in efter breven ( eftersom att han förmodligen skulle tycka att svenne banans brev är fruktansvärt spänannde om han levde). På detta lilla fordon finns även en orange triangel på bakdelen så att man ska förstå att det är ett sär som sitter på, eller om det var för att det gick sakta. Iaf, denna lilla varelse som har kunnat tänka sig köra denna mojäng är självklart brevbäraren! Den lilla brevbäraren bär även en stor tjock hjälm som är avsevärt mycket för stor för hans huvud. Det kan se ut ungefär såhär:
Här ser vi en brevbärare redo att ge sig ut och ge folk kuvert med papper som har tagit 2 dygn att skicka, med information som hade fått plats i en datorfil, i ett mail, som hade tagit en mikrosekund att skicka. Men det måste ju trots allt finnas brevbärare. Vad skulle vi göra utan dem? Tänk, inga räkningar att betala, inga julkort att tacka för och sedan slänga. Världen skulle ju braka ihop!
Men nu tillbaka till dehär med skillnaden mellan posten och citymail. När citymail gör entré cirka 2 timmar efter att säret på trehjuling har varit där, stannat tre meter från brevlådan, gått av trehjulingen och lämnat brevet i brevlådan, så kommer en trimmad moped på två hjul, på den sitter en turk (utan hjälm) med en cigarett i munnen. Breven ligger i plastlådor som finns på ikea för 6.95 kr/st. Denna turk kör i ca 60 km/h rakt mot din brevlåda, rakt in i den, demolerar hela fronten på sin stackars moped, pressar ner breven och kör sedan vidare för att demolera grannens brevlåda.
Vet inte om ni ser budskapet här men det är ganska tydligt... MAILA!
Här kommer en liten text om din nya hobby, de är förstås fiskedamm jag pratar om.Denna fantastiska aktivitet som har varit huvudatraktion på barnkalas i århundraden. Redan dom gamla grekerna fiskade fiskedamm på sina stora firanden, de många inte vet är att fiskedamm faktist var den första olympiska sporten i världshistorien.Sen var de någon pretantiös jävel som påpekade att de inte var en sport,på så sätt belv det en aktivitet för kalas. Nu för tiden får man ju inte fårlever på kroken utan vanligt vis en godispåse detta tycker jag kan vara lite tråkigt om man skall ha fiskedamm som fritidsaktivitet. För att fiska fiskedamm behöver du 1.En vän (kan du inte hitta en ta en förvirrad tant hon har nog inte så mycket bättre saker för sig). 2. Ett lakan (detta använder du för att du skall kunna bli förvånad när du fiskat upp ditt pris). 3. Priser (annars hade de nog varit de sämsta spelet någonsin). 4. Ett metspö (helst utan krok annars kommer inte din medspelare vilja spela med dig). Du är nu redo spänn upp lakarnet och ställ tanten och priserna bakom gå runt och kasta över spöt. Tanten placerar ett pris på kroken och du fiskar upp priset ( bli jääääävligt förvånad). Varsågod från mig till dig meningen med ditt liv.
RAGNAR DAHLBERG fråga din farmor vem han är hon vet de garanterat.Ragnar var programledare för cafe norrköping på 80-talet där han stickade med gamla tanter eller vad nu gamla tanter gillar att göra. här kommer en bild på denna stiliga herre. Grattis Ragnar och grattis alla tanter.
Vet inte om detta är två produkter från tiden då volvo hade slogan: Mindre bil för pengarna, eller om det är uppdelat arvegods. Om det är det senare så lider jag verkligen med den broren som fick de 2 bakdelarna.
Om någon är intresserad om de två objekten så står de på en gård utanför örkelljunga!
vaknar av att du slickar på mina tår igen fastän dörren är låst och jag bor på fjärde våningen du skriver kärleksbrev i ditt eget blod kunde knappt läsa vad de stod någonting om att ta livet av mig om jag inte älskar dig du brukar stå på min balkong och stirra in du säger inte ett ljud jag måste söka besöksförbud du gräver i mina sopor och rotar följer efter mig på stan och fotar följer varje steg jag tar skriker säg de annars finns du inte kvar men jag kommer inte säga att jag älskar dig hur mycke du än stirrar in på mig när du kallar men för håkan blir jag plötsligt fundersam de är ju inte enns mitt namn men hur hur skall jag säga att jag inte är den där håkan personen flickan i fönstrett bara gå hem
hej alla små pojkar som sitter och googlar stora bröst i förhoppningen att hitta lite mjukpornografi,fyfan va ni är äckliga, men varsegoda sätt er ner stäng byxorna och njut för nu blir de DAGENS FARBROR. dagens farbror var för mig självklar han är hitills förutom farbror frej den enda farbror som känner behovet att ha ordet farbror i sitt namn.Jag talar såklart om farbror Melker, känd från hit serien vi på saltkråkan.Kände direkt att han ska vi ha punkt slut så du får ett stort grattis Melker. Och till alla er googlare vill jag bara säga tack för er tid nu kan ni åter gå till vad ni gjorde innan men tänk på att jesus ser er.
Målet med denna nyhetskälla är 7 miljarder läsare per dag, dvs alla människor på jorden (inkl dvärgar och eventuella hobbydvärgar) och även alla getter.
Med denna extremt vackra bild på denna extremt intressanta men fula människa vill vi visa att vi aldrig slutar kämpa hur jävla omöjligt det än verkar vara att uppnå vårt mål. Spread the word! Erotomani till folket!
Vem är villig att ge sitt barn så låg självkänsla att den låter honom/henne spela trumpet, tuba eller trombon? För det första så gör man det klart för dem att de verkligen är talanglösa sångare och även att de inte kommer att lyckas på annat sätt än med 69 andra som spelar samtidigt. Att vuxna inte skäms!
Ovan ser vi tre av dessa offer som är i början av sin karriär, detta är förmodligen den minsta gruppen trumpetare som har existerat men å andra sidan så är detta ju bara början. De hjärntvättade offrade barnens lärare är inte bara alkoholist, han är även dömd för olaga innehav av enorma mängder "Kalles Kaviar"! Världen är inte rättvis.
har du någonsin hört uttrycket den gubben gick inte isåfall skall jag ge dig en visuell förklaring på vad uttrycket betyder. (obs. om du blir kränkt av dehär så kan du va lugn jag kommer kränka alla andra äckliga ursäkter till människor med tex alla människor och även vissa djur) den gubben gick inte
dax för en ny dagens farbror (mest för att de går snabbt och jag slipper skriva så mycket).även idag blir de en ingvar som tar priset självklart ingen annan än Ingvar Oldsberg känns som bekrivning är överflödig(läs parantesen ovan) det blir väl bara att gratulera sveriges kändaste ingvar som inte är nazist grattis
På en vandring genom lokalerna i en idrottshall kan man hitta en massa intressanta saker, bland annat kan man hitta saker man inte förstår. I en idrottshall jag nyss upplevde hittade jag dessa två skyltar:
Dessa kan man ju tolka som två skyltar man ser överallt men när man tänker efter så är bägge två väldigt konstiga. Bilden till vänster sitter i en 50 meter lång korridor och den till höger sitter såklart utanför en handikapptoalett. Men det jag först och främst förundras över är blindskriften som är under bilderna. Är det meningen att en handikappad människa ska gå (eller rulla blir det ju) in i en idrottshall (vafan nu en blind rullstolsbunden kille kan tänkas ha för ärende där?) och sedan leta igenom väggarna i en 50 meter lång korridor för att äntligen hitta något han snart inser är en skylt med blindskrift. Efter det går (oj rullar, skriver fel hela tiden) in i detta omklädningsrum och kommer väl på att han måste på toaletten, då rullar (rätt där) denne man runt i detta ca 30 kvm stora omklädningsrum och leta upp ännu en skylt. När han rullar in på toaletten så tänds lampan av sig själv fiffigt nog, sedan gör denne man sina behov för att sedan byta om och gå in (fan rulla menade jag) in i hallen och... ja det vet jag inte, titta på en match kanske, nej juste de går inte... Spela... Nej... Okej jag lägger ner...
Här ser vi en människa som är uppväxt med Kubb som kvällsunderhållning på somrarna
Här ser vi en man som är så stilig att han skulle platsa som dagens farbror! Och tro det eller ej men han är uppväxt med krocket som medel för att förgylla sina annars frukransvärt dystra sommarkvällar!
